最后的日期，是由香出发前说过的早上写的日记，「只要能这一天都有精神，我就满足了。」这行被线划去。并重重改写上了「好想活下去」。



这丫头，在我面前可是绝不会这么说的。由香她，自己心里明明恐惧，却还一直全心注意不让我为难。向我露出那么开朗的笑。那个傻瓜，竟然自己一个人在暗地里哭吗……。



我，不知道她是如此这么害怕死去。因为这丫头，总是呆呆的不表现出自己的感情，我以为她只是觉得寂寞。我明明已经清楚她察觉到自己没救了的。会说害怕死去明明是理所应当的啊。



为什么我，连一滴眼泪都没有落下。我明明至少，该陪她一起哭泣的……。可别说帮由香分担一半的痛苦，哪怕连关心由香我都没有做到……。



由香去世、甚至举行葬礼时一直都没出现的泪水，此刻突然满溢着。我欲哭无泪时该留下的泪水，此时一下涌了出来，无论再怎么哭都无法收住。



哭了三十多分钟，当再无法涌出眼泪时，一个皱巴巴的手绢伸到了眼前。我抬起头，夏尾站在那里。



「你想哭到什么时候？好了，快用这擦擦脸」她用至少表面上已经恢复平常的声音说。



话说，糟糕了。我竟完全忘了她也在。让她看到我哭成这样，太丢人了。……不过，以前也曾对她大哭过一次，事到如今再难为情也没用了吧。



「谢谢……」



我道过谢老实的将手绢接了下来。



这时，日记的一页被我胳膊带到翻了过去。



在最后的日记下一页上，还写着的什么进入了我眼中。



我还琢磨会是什么，没想到竟然是由香写给我的。



「 月 日 星期



哥哥。



我今天，想把日记的钥匙给哥哥。因为已经拿不住铅笔了，请原谅我的字这么难看。



日记上写满了我的秘密。虽然一直想在哥哥面前装成一个好女孩儿，但我其实一点都不好。有好多丢脸的地方。任性、胆小还是个装乖的爱哭鬼。这些不想让哥哥见到的我，全部都在这日记里。其实我本想把这些都抹去，但还是决定留下来。即使丢脸，但我还是想让哥哥知道我的一切。



我，努力想要接受一切。即使是丢脸的自己，不成器的自己，坏女孩儿的自己，像和哥哥永远在一起的自己，知道这终无法实现的自己，马上就要死的自己，害怕死去的自己，想要活下去的自己，但深知不可能活下去的自己，这一切我都想接受。虽然接受下来会让我变得害怕，但我想一定会比现在舒服的。



哥哥总是在对我说「对不起」，但哥哥一次也没做错过。即使我死了，也请不要责怪自己。我感谢你害怕不说话的女孩儿还一直陪在我身边。为给你添了那么多麻烦向你道歉。今天，我是想亲口道歉的。还有，谢谢你一直陪着我。对哥哥说谢谢，这大概还是第一次吧。说谢谢不知为什么觉得不好意思了。我不知道自己是不是能亲口说出来，所以在这里再写一次。谢谢。