哥哥为什么哭的秘密没有告诉我。但哥哥告诉了香姐。我也想他对我说。但那是哥哥与香姐两人的秘密。我觉得哥哥就要被抢走了心里很不踏实。可，香姐对任何人都一样温柔，一定是我瞎担心了。我小时候也和香姐有好多两个人的秘密。希望香姐不会喜欢哥哥。



八月十三日 周四 雨



下雨了，一天都在家。我在房里自己看书，坐起来的时候心口忽然觉得好闷。就像跑过之后常有的感觉一样。好痛，一时都无法呼吸。这到底是怎么了。我只是要坐起来啊。红血球前两天才刚刚输过。是有什么又出问题了吗。



这要对所有人保密。要是被发现又要去住院了。而且肯定再也不能出来。这样我就无法再和哥哥一起出去。但明天是精密检查的日子。真不想去。



我的身体到处都在恶化。说不定，比我想象的情况更差。难道，我已经撑不到暑假结束了吗。不。我还不想死。我还想更多和哥哥在一起。想让他看到长大变得漂亮的我。想把我喜欢哥哥的心意，全部表达出来。



八月十四日 周五 晴



去检查前，我忽然觉得好冷。身子摇晃得根本站不住，扶着柱子才勉强站住。觉得好恶心。头晕恶心和寒冷折磨着我，动都动不了。不过，因为哥哥误以为是我不愿意去医院，我就这样努力装出了没事的样子。可心里真的好害怕。我以为自己会就这样死掉。我已经要死了吗。我活不了几天了吗。不要。我不想死。死好可怕。我说过不害怕，但真的好可怕。一想到自己很快就会死果然好可怕。



检查结果两天后才会出来。我不想知道。我害怕知道。我不想回医院。医院里的机器坏掉出不来结果该多好。



我在浴室里哭了。因为在房里哭哥哥会担心的。其实我想在哥哥怀里哭。但我不想让哥哥为难。我已经活不长了。所以想在哥哥面前表现最好的自己。不想让他看到这样没用的样子。



可一个人哭好难受。我想向谁大声哭出来。



八月十五日 周六 晴



许久没有的与香姐和哥哥三人出门了。我对香姐哭了。把自己的病，把自己已经没救，把自己知道，把自己隐瞒知道的事都说了出来。我哭着说自己不想死。我本以为香姐见我这样哭一定会为难的，但她像以前一样静静让我大哭着。



哭过后稍微冷静了下来。对香姐说出「害怕」，让我多少舒服了一些。一直以来，我都害怕承认自己害怕。可，承认后反而舒服了。但舒服并不代表害怕消失。我想活下去。我不想死。虽然明白自己很快就会死去，虽然明白这已是无能为力，虽然明白自己该尽可能冷静的接受这事实，但即使这样，我还是觉得害怕。可没有人能救我。因为我已经没救了。



香姐总是会保护我，但香姐对这也无能为力。我只能自己忍耐。只能独自努力忍耐。一个人好寂寞。可，哥哥会记住我，我一定不会寂寞的。虽然害怕，但不寂寞。只要不寂寞，我一定能顶住害怕。就是害怕，也一定能撑住。我必须要忍耐住。绝不能给哥哥添麻烦。



我喜欢香姐。能让我这样放声哭出来的只有香姐。可，香姐喜欢哥哥。哥哥也喜欢香姐。他们约定了要结婚。他们有着无数的秘密。无数的回忆。可我和哥哥，只有这一个夏天的记忆。



我不想让哥哥被抢走。香姐，为哥哥和我睡在一起生气了。香姐没有站在我这边。香姐想把我与哥哥分开。



今天让哥哥为难了。因为我说了和哥哥一起睡，哥哥被香姐骂了。因为我想显示自己与哥哥关系亲密的地方给香姐看。我想妨碍哥哥和香姐成为恋人。我是个任性的坏女孩儿。可，我不想任何人抢走哥哥。我想让他只喜欢我。



我喜欢香姐。香姐总是站在我一边。但现在的她不是我的朋友。香姐想从我身边夺走哥哥。我不想让哥哥被夺走。我想让哥哥只注视着我。想让哥哥在我死后也会永远记住我。我害怕死去。被遗忘更让我觉得寂寞。



我搞不清自己的心意了。喜欢香姐。因为有香姐，我才能承认「害怕」。所以必须要感谢香姐。可香姐要抢走哥哥。香姐是敌人。我不知道自己该怎么办。但已经，再无法对香姐哭了。



今天发生的太多了，脑子里好混乱。胸骨下面针扎般的痛。哥哥回家后一直没有说话。应该是为我胡闹生气了吧。或许，已经不会再和我一起睡了。说不定连话都不愿意再和我说。好害怕进哥哥的房间。要是被赶出来怎么办。不让我一起睡了该怎么办。道歉也不原谅该怎么办。要是哥哥就这样一直生气着，我死了该怎么办。



八月十七日 周一 晴



我又回到了住院生活。这单人病房已经来过好几次了。天花板上的裂纹我都熟悉。免疫力下降的时候总是会来这里。



以前我很讨厌单人病房。因为很寂寞。但今天觉得单人病房更好。因为能和哥哥单独相处。哥哥穿着白色的防护服戴着面罩，此刻就坐在我身边。但背对着我。这是为了不看到我的日记。



睡着的时候好像做了手术。伤口那里还有些痛。我想让哥哥抱，但哥哥说不能让伤口裂开。



我已经起不来床，解手都要护士小姐帮忙。这期间哥哥会出去，但我担心房里会留下味道。因为要是哥哥注意到了好羞人。把自己担心气味的事和泰风说了，她拿来了除臭剂。



前天夜里，我终于向哥哥告白了。可哥哥完全没有明白。但没关系。因为哥哥已经答应过，答应会永远记住我喜欢哥哥。喜欢哥哥这是我宝贵的秘密。只要他能记住，我一定是幸福的。



八月十八日 周二 晴



香姐来探病了。好高兴。但，还是有些讨厌。我就是醒着马上也会发呆。所以哥哥总是在和香姐聊天。虽然不时会对我说话，但我不明白他们在说什么。我好想在对香姐哭一次，但在哥哥面前不能哭。我好害怕。害怕自己说不定会这样一睡不起。害怕在睡的时候死去。但，我也害怕清醒时死去。不过哥哥能握着我的手，我能放心一点。所以晚上一定要好好睡。



八月十九日 周三 多云



哥哥带漫画来了。是GOLGO13。据说是成为泰风十三号由来的漫画。不过，一点意思都没有。里面的话太难，我一点都不明白。GOLGO13明明是主角，却基本都不出现。而且也不那么可怕。



过了中午香姐来了。哥哥显得很高兴。可我高兴不起来。竟然讨厌哥哥高兴起来，我真是个坏妹妹。我想吸引哥哥的注意。但，呆呆的说不出话来。哥哥不喜欢不说话的女孩儿。可我最近却渐渐说不出话。怎么办。不想让哥哥讨厌。



八月二十日 周四 晴



今天香姐也来了。我想向香姐哭。但香姐是要抢走哥哥的敌人。我喜欢香姐，可我讨厌她。哥哥每到香姐来，总是只和她聊天。比和我聊天时更开心。我不甘心。我好寂寞。我很不安。我觉得哥哥最近和香姐聊天时都会忘了我。我好想他像以前一样，对我做各种解释。我一点也不明白哥哥和香姐在说什么。



八月二十一日 周五 晴



今天我对香姐说了很过分的话。告诉她不要再来了。能让我放心大哭的只有香姐。我已经不能再大哭出来了。今天向香姐哭是最后一次。香姐吓了一跳很难过。但香姐要是再来，我会真变得讨厌香姐的。香姐并没有错。但香姐会抢走哥哥。而我会变成孤单一人。如果是这样我会变得讨厌香姐。我想喜欢香姐的啊。



我在哥哥面前成了个坏女孩儿。而且哭出来了。哥哥或许会因此讨厌我的。香姐也会讨厌我了吧。因为自己，我成了孤单一人。说不定死掉也不会有任何人觉得难过。我好怕。好怕孤单一人死掉。好怕所有人都忘了我。



八月二十二日 周六 晴



昨天晚上，我求哥哥吻我。说这是庆祝我生日。明天就是生日了。我想让哥哥在明天吻我。哥哥答应过今天回答，可什么都没说。我害怕问出口。



我还有一周时间了。这是从妈妈那里问出来的。明明问的是我自己，可我还是哭了。自己的生命被加了期限，果然好可怕。心里憋闷好想吐。哥哥不在真是太好了。我不愿在哥哥面前哭。虽然，昨天已经哭过，但不会再哭了。我想在哥哥回来前冷静下来。



我问妈妈时，妈妈说希望由我自己来决定是专心接受延长生命的治疗，还是开心度过最后的时间。我不知道那样更好。虽然害怕死去，但也害怕插满管子活着。我之前曾听说过，在鼻子脖子上开孔插管的状态活着，根本生不如死。最后，我决定要开心的度过最后的时间，不接受治疗。因此，我请求妈妈让我在明天生日和哥哥一起外出。妈妈马上同意了。



我想自己死掉后，哥哥一定会哭的。即使根本没错，哥哥也一定会哭着说「对不起」的。但那时的我已经无法再安慰他。无法告诉哥哥他没有错。无法说喜欢哥哥让他放心了。



我收到了香姐的信。香姐明明没错，却一直在对我道歉。其实该道歉的是我。香姐自己明明也喜欢哥哥，却写着让我加油。写着会支持我。我好高兴。香姐是站在我这边的。香姐不像我，就是我抢走哥哥她也没讨厌我。如果香姐和哥哥结婚，我也想为他们祝福。这必须要写在回信上。



明天就要和哥哥两人外出了。这是我最后的生日。我要和哥哥两个人过。为了明天输了比平时更多的血，虽然并没发烧还是谨慎的注射了抗生素。明天一天，让我努力便显得有精神吧。明天要和哥哥说好多话让他放心。



八月二十三日 周日 晴



是晴天真的太好了。今天一整天，我都要和哥哥两人一起过。



今天是我最后的生日。



只要能这一天都有精神，我就满足了。



好想活下去。好想活下去啊。想永远，留在哥哥身边。